社會關係心理學言談之——書中的家庭暴力

姚阳(美國N.Y.)(5级持证会员)实名认证

01

在《取悅症》這本書中，作者曾提到：如果一個人是感情裏的取悅者一方，那麽就很容易成爲暴躁伴侶的幫凶。

我的一位高中心理諮詢訪者，在大學時期曾被男友家暴。

據她描述，男友有多次過激行爲，直接在校園的路上掌刮她，安保經過，才阻止了下來。起初訪者就是喜歡這種粗曠型的男生，結果沒想到的是這種粗曠是如何粗狂，隨後兩個人鬧得很大，鬧到由校方報請雙方家長出面解决，最終分了手，這樣的過程，爲訪者帶來了不可磨滅的心靈創傷。然而時隔兩年多，我收到了他們的結婚請帖，對象就是這位曾經對她動手的大學男友。

生活吖，即使無數人都在說：“家庭暴力沒有1次，只有0次和無數次。”傷痛每次都傷痛，還是有各種“原諒再原諒”的例子。

如此看來一個人與暴躁的伴侶建立了親密關係，那麽這個人所展現的所有取悅，都在助長伴侶的敵視和侵犯。

你以爲你是在原諒對方的過錯，但其實，這通常不會减弱對方喜歡發怒和挑起衝突的傾向。

“你只是與對方共謀，如何虐待自己。”

02

書中還提到，在兩性關係中，習慣用此3種方式處理情感的人最傷痛。

①自願承擔錯誤

當兩性關係出現任何問題時，這類人太願意承擔過錯。他們可能會認爲，這麽做可以避免進一步的憤怒或衝突。然現實是，這種不分就理的承擔過錯，對方只會覺得發怒有理、大聲暴躁就能獲得肯定，因而會更加激憤。

②采用被動攻擊的策略

當伴侶對你不滿時，你采取的總是生悶氣和拒絕交談等方式，這就是所謂的被動攻擊，由此會引發被輕視的錯覺，更加激發了怒點。

③默認自己是錯的

這類人寧願自己是錯的，甘願當“錯的那個”，他們會感到內疚，不管是不是真的有錯。然而這樣的處理方式，幷不會對伴侶有什麽影響，只會損害自己的自尊心。

當代的中國女性，有多少會自己陷入了這些誤區呢？



那麽如果你有一個暴躁、苛刻的伴侶，你要做些什麽呢？

首先自己先要明白，我無法改變伴侶，然我可以改變自己，哪怕只是一些想法。因此，不要問自己如何才能改變對方，而是問問自己：既然已經知道我很難改變對方，那我要怎麽做才能改變自己的處境

如果你對伴侶不滿意，那麽你多半已經想過要跟其斷絕關係，或者至少回避離開。因此，重新考慮分手是未必不是一個好主意，畢竟你已經明白，你無法改變他。

當然，也有人會出于某些原因，而選擇繼續留在這段關係中，或者還沒有做好離開的準備。不管是選擇留下還是離開，都必須停止虧待自己。

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