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hehe

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发表于 2015-4-11 11:41:03 | 显示全部楼层 |阅读模式
对于昨日,我回眸一笑、面对今日,我坦然面对。对过去我选择放弃淡忘,对未来我选择面对挑战。
昨日,我在等待中度过,等待某人的回归,等待某人漂洋过海来看我。
昨日,我享受自由,自由的假期,无束缚的奔走。
昨日,我感动过,驾校的等待、吃饭的惊喜、机场的偶遇、父辈的友谊、沈阳的点滴、最后广东那一丝温暖依靠,太多感动满满的爱,虽然最终可能是情侣、是家人、是朋友,是路人,是陌生人,却在特定的时间给予我了最大的爱、最大的慰问。
昨日,我哭过,为了两年多的爱情哭泣,为了两年多的混沌懊恼,为了自己的任性偷偷后悔哭泣过,这冬季更为了某人回到澳洲我独自哀叹过。
昨日,我那么的幼稚,幼稚的把别人对我的好当做应该,一而再再而三的伤害了爱我的人,幼稚的独自逃跑,逃避家人的责问,逃避感情。不愿面对,也许是不愿面对曾经的选择是错的这个事实,也许是不愿面对自己的失败,自己与他的差距,也许是不愿面对自己的自卑,站在他的身边,我突然觉得那么渺小,渺小的一切都需要他,需要他的保护,突然就发现如果有一天他不要我了,不保护我了,我真的会在异国他乡一无所有。可能是对未来过于迷茫,对未来充满无知,充满担忧,所以我再次的逃避,又幼稚了一次。
昨日,我那么的混蛋。两年多的混沌,我一直给自己找借口我在等他。所以两年来我的日子,就是天天喝闺蜜一起出去旅游玩耍、喝喝茶,去温泉洗浴找个角落独自思考人生。。总之是悠闲到烦恼,是闲得慌。时间闪过,我也在长大,年龄在增加,我却无意识工作,奋斗,自强。充斥我身边的就是玩耍。虽然偶尔自嘲自己还好不是天天泡吧k歌,到时选择一种宁静的混蛋。但回头看来,混蛋就是混蛋。
昨日,我恍然长大。耗费两年,自由过,闲适过,享受过。某人回国到离开,让我突然觉得我是该奋斗努力了。在所有朋友告诉我广州之行必然失败的时候,我还是依然订了机票到了广东。 一个人不认识,语言不通,没车没朋友没钱的日子就这么的悄悄开始了。我甚至一天坐六次的公交车,我甚至每晚回到宿舍都已经将近九点、我甚至再也不会周末出去玩耍,唯一幸福的大概就是我可以睡觉、我甚至再也不会请假,因为我已经有了责任和义务。这些体验,奋斗,努力是我曾经的三年未曾想到的。我也偶尔弱弱的问自己真的能坚持么,父母一再让我回去,朋友一次次劝我离开,我的确问过自己,只是我给自己的答案还是坚定地留下。两个多月,我收获的其实是满满的。这样的自己突然很有动力。我只想告诉某人,离开你我一样精彩。你给予我的美好未来,我会努力凭借自己去创得到、爱情谈的是情,是爱,是相识,是相知,是相扶。而非真正意思的理性对待,更不该被现实打败。
今日,我祝愿某人在澳洲可以好好照顾自己,不要这么大男子主义欧,最好找个外国妞回来给我玩,估计不太能了 嘻嘻。   今日 我也祝愿自己工作上顺顺利利,在广东天天开心。
今日的伊始,让我微笑面对,让我和我的家人身体安康,让我的广东之行更加的意义远大,更加的长远,收获多多。愿我爱的,爱我的人都幸福安乐。
入会宣誓:我将自觉遵守协会各项管理规定,按时交纳协会会费,热爱这个大家庭,不做有损协会利益的事情,做一名光荣而合格的海归协会会员!
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