关于自己， 无论是回国前还是回国后，都想了很多。
回国前向往的是金融街，四处奔波的生活，拖着行李箱，一杯咖啡，一张机票四处漂泊。
回国后，家人的殷勤照顾，我没有实现金融街的梦，直接进了央企，开始了我至今3年零1个月的职场生活。
央企论资排辈，人际关系复杂，话中有话，我傻傻的装作不懂过了第一年，在这一年中，我因为穿了无袖的连衣裙，被女总管当众讽刺穿得像个美国妓女；讨好地送领导一枚珊瑚胸针，被她扔进垃圾箱；周六被通知回单位加班，却被她换了锁……这一年苦的不是工作，而是人与人的相处。
也是第一次让我发现，原来上学时的恶作剧同样可以用在成人身上。回家的时候，我抱着妈妈哭，不明白这个世界怎么了，妈妈却说：“这个我帮不了你。”
一年过后，女领导休了产假，前前后后休了8个月，这一年我开始快乐，开始熟悉业务，开始熟悉新的领导风格，开始评职称。也许因为第一年跑跑颠颠的跑腿工作，让我在各个部门一路畅通，业绩成倍数增长。更幸运的是新的领导成为正式的领导，职位高于以前的女主管。虽然单位有规定，按级别出差我只能做硬座，住酒店每天只能包销150，出差补助每天是18元，可就算坐10个小时从北京到南京，我依然快乐，觉得终于明白什么是职场，前面那一年只是因为遇见了不好的人，所以可归结为意外。
女主管产假回来，已经无法驾驭我，跟我说话开始客气，开始有商有量，遇见 意见上的不同，在大BOSS面前，虽然是她表面占上风，但是事情具体落实下来，都是我占了便宜。为了不让大领导失望，我如履薄冰，又开始了像第一年那样每天都加班的生活。同时，部门里又招了几个新人，女主管开始忙碌着在新人面前树立威信，无暇顾及我每天忙碌什么，哪个项目是她想要的，但是最后却给了我。
可是就我以为可以偷喘口气的时候，却听见我的不同传闻，什么又怕累又怕死，跟领导说话随便、越级上报……我才发现，原来她并未放过我，而是在等待机会，积蓄力量。是我大意了，怎么能忘记她是什么人。
于是我开始话不随便说，电话不随便接，在办公室尽量少说话，少评论。因为我相信日久见人心。每个人都有自己的判断能力，不是光靠说的，慢慢的情况又开始了转机，在办公室她成了被孤立的那个。可落井下石的事我还是做不出来，在她被孤立的时候，我还是一样对待她，我想，人心是肉长的。咱们好好相处吧。
6月出差去苏州，总经理喝醉了说，她，那个女主管真漂亮，腰真细……直到喝倒之前，念念叨叨的都是……我静默。
我觉得我又错了……工作中能力是不重要的，重要的是其他东西。

原来很多事情真的不想我们当初想的那样，于是我又开始回忆起当初的梦想，开始想象如果没有当初，今日的我会是什么样子。

如果我可以放得开……可以多喝几杯酒，可以陪领导到私人会所里跳几只舞，可以……

我真的认真想了很久，我开始帮领导挡酒，开始在聚会的时候唱歌，但是每次领导邀请我到那个几乎全黑的屋子里跳舞的时候，我还是进不去。没有办法，也许我真的不适合这个职场，拒绝的次数多了，领导表面上什么都不说，但是意见是有的，虽然我依然学着开始化妆，开始把马尾放下来，长发披肩扮柔弱……

当自己开始不像自己的时候，我发现这大概就是世界……

有些写不下去了。3年的职场让我更沉默，有些话不再跟爸妈沟通，我不知道他们在看年轻人初入职场的时候是什么感觉，也不知道他们是如何评价人的能力，我怕他们跟那些他们一样，而我只是被保护的太好……