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不會溝通是中國家庭問題的根源

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    2019-2-22 06:07
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    [LV.6]常住居民II

    发表于 2019-1-4 02:16:33 | 显示全部楼层 |阅读模式


    在中國有些家庭所謂的溝通,就是無休止的爭吵以及嘆息、抱怨。

    人們內心總會把家比作溫暖的港灣,然而這只是我們心中的一些期盼和願望。現實生活中,家給我們的感覺會更複雜,有愛,有溫暖,也有很多矛盾,爭吵,甚至厭倦。


    在家庭中,90%的問題都源于不會溝通。不管是夫妻之間也好,還是父母和子女之間也好,長輩與後輩之間也好,朋輩之間也好,大家要麽完全沉浸在自己的世界中自說自話,要麽把溝通當成宣泄情緒的一個途徑,或者,爲了避免矛盾激化保持表面的和諧,而用隱忍的方式回避溝通。

    因此,無效溝通常常成爲家庭矛盾的催化劑,這會帶來很多不可預知的嚴重問題。

    以下會是時下家庭的常見溝通模式:

    一 用控制的方式溝通

    “已經習慣了父母的大家長主義了,沒法溝通,只能順著他們,在他們眼裏我所有的事都不重要,總說家裏爲我付出很多,壓得我喘不上氣。”

    溝通的目的不是爲了說服或壓制對方,而是要達成共識。

    所以很多父母幷不懂得溝通的真正意義,他們認爲好的溝通就是讓孩子變的聽話,如果不聽,那就是溝通不到位。這樣的溝通只會造成父母和子女之間內心更大的隔閡,最終造成的結果就是,孩子對父母逐漸喪失了信任,急速期盼結束或者逃離,那些原來可以和家長說的事情,不再也不願意和家長傾訴了。

    二 用情緒化的語言溝通

    在家庭中,尤其是夫妻之間,心平氣和的說話是一個理論上正確,但實際上很少有人這樣做的溝通方式。更多的人在和伴侶交流時只想表達自己的情緒,伴侶應該理解,伴侶應該接受,我都是爲這個家好,所以我是正確的。

    “你總是不洗碗不掃地,什麽家務活也不做,這日子真懶得和你過了。”、“讓你幹個什麽事總是拖拖拖,對我說的話一點都不上心!”……。


    心理學家馬歇爾盧森堡將這種情緒化的溝通方式稱爲暴力溝通,而薩提亞把這樣的溝通定義爲指責型溝通模式,這種類型的人常常忽略他人的感受,習慣于攻擊和批判。“都是你的錯”,“你應該聽我的,我是對的”是他們的口頭語。

    在感情中,雖然我們更關注出軌、家庭暴力等重大的問題,但實際上日常挫折對感情的傷害程度要遠大于那些重要的問題,幷且,長年累月的日常挫折所積累的不滿和對抗,也是引發出軌等重大家庭變故的原因之一。

    三 用冷漠和回避的方式拒絕溝通

    雖然爭吵是一種不好的溝通方式,但比爭吵更嚴重的是冷漠和無話可說。

    在談到家庭的問題時,有一個概念叫冷暴力,它的特徵是沒有語言和情感上的溝通,對對方一切持一種漠不關心的態度,盡可能的將雙方的互動降低到最低限度。雙方就像一個隱形人一樣,明明就在你眼前,但是却感覺不到對方的存在。

    爲什麽會出現這些問題?
    對溝通在意識上缺乏正確的認識和足够的重視

    很多人經常把溝通簡單的理解爲說話,認爲兩個人只要談話了,那就是溝通了。也有的人理想化的人認爲,家人是最懂自己的人,因此和家人在一起的時候,不需要多說什麽,對方就應該能猜出自己的心思,而主動溝通就是一種“不够愛的表現”。

    當人們對溝通不重視的時候,就會根據以往的經驗組織模式自動化去應付溝通中的問題,缺少反思的意識,一旦遇到無法解决的問題,要麽通過指責別人來推卸自責,要麽通過拒絕溝通來表達自己的抗拒。往往這種情况都是雙方互懟形成。

    四 身份角色的不對等

    父母和子女之間的關係注定是不對等的,父母更多會處在一種掌控的角色,而子女更多會處在一種被照顧,被掌控的角色,即使再講究平等觀念的家庭,也無法消除這種客觀上的不平等。

    男人和女人在思考問題的時候關注的視角是不一樣的,男人多是理性動物,更關注邏輯和怎麽解决現實中的問題;而女人則更偏向于感性,溝通的主要目的是獲得情感上的認同和溫暖。這樣的一種不對稱,很容易造成一些溝通中誤解。

    那么,在家庭溝通的問題上,應該怎麽做才能够改善這種狀况呢?









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