今夜，我在楼阁深处翻出了珍藏的太湖碧螺春，初夏的夜，微凉，带着夏日独有的燥热，对月无歌，茶香朦胧，思绪缠绕竟如垂坠在老屋窗台上意兴阑珊的爬山虎。

思忆点点滴滴散落在鸡翅木茶几上，那是从窗外投射进来的月光，经过院子里的梧桐树被树枝分割成斑驳月影，影影绰绰仿佛在轻吐一些关于遥远过去的呢喃细语。房间里昏黄的台灯下，是一个已经褪去青春棱角的剪影，俯瞰自己日渐圆滑的身影，我在心里默叹了一句：老屋，老了；悠悠岁月，也老了。

我说话的对象不是别人，正是十年前的自己。那一年我们18岁，同样是一个夏日的月夜，清冷皎洁的圆月彷如一颗新剥出来的莲子。记忆中也是在一棵沉寂的大树下，那是校园最北角的一株无名树。我们相约而来，她沿着校院凄凄的湖畔随风而来。夕阳下的她被晚霞修饰的只剩下一个金黄色的轮廓，娉婷的身姿、娆逸的裙摆、轻盈的脚步，穿过多年的时光走廊向我走来，那只能是戴望舒《雨巷》里的情节，这个丁香般的女孩如同夏花般灿烂了我的雨季，燃点那年如火焰般热烈的青春。

依然是那一年，做梦也忘不了的带有松节油独特气味的油画颜料，那让我执迷的味道是我用来谱写生命的颜色。曾经的我是如此地痴迷于颜色中的世界，但是现实让我不能不妥协于大人务实的抉择，我下意识的用拇指摩挲了一下曾经因为学画而磨起茧的指节，但如今却没了。我惆然地展开双手，细细审视，我希冀着能看到昔日的狂热痕迹——可是，除了掌纹，什么都没有了。这样的一份怅然若失究竟是对当年忍痛妥协的埋怨，还是年少轻狂时爆发的艺术火花在冷风中无声绽放的一瞬间？

毕业典礼那天晚上，我们围坐在嫩绿的草地上，约定10年后再聚。再聚的那晚，当年的哽咽离愁没有了，当年各人许下热血腾飞的梦想被尴尬地夹藏在齿缝间，来自四面八方的我们陌生而疏远。我们害怕彼此目光的碰触，我们在沉默中相互揣测，一边唾弃着这种沉默却又只能适应着这种沉默，这是成长的代价！

    10年足以磨掉一个意气风发少年的傲气，10年足以冲淡彼此最真纯的情谊，10年还可以制造无法逾越的距离，岁月总是过早的扣开春天的门扉，我们只能躲在青春的季末里去偷窥童年时那个天真烂漫的小男孩。

是什么让我对待爱情不再如初恋般的患得患失，变成如今的淡漠？

是什么让我对待梦想不再如少年般的狂热痴迷，变成如今的淡然？

是什么让我对待同窗不再如读书时的难兄难弟，变成今天的疏远？

我在成人的世界里，努力找寻着自己一路走来过的足迹，到最后才明白，年少只是我的一个梦，一个已然破碎却还被我紧握在手中舍不得丢弃的梦，在我梦醒后，我依旧会凭借着记忆回头寻找当年那个迷糊的小男孩，虽然他迷糊、虽然他腼腆、虽然会吃亏、虽然会被骗，但是我依然被那种纯真的快乐而感动。

当春去夏来，秋风咋起，凋零的落叶褪尽最后一丝绿意。我才惊觉当年的小男孩已经离我那么远，他带着纯真惊慌地逃离出我视线之外；在慌乱中他还打翻了我藏在暗角的调色盘，染污了我心底那堵原本雪白的墙；他这种义无反顾的出逃姿态刺痛了我，被抛弃的孤独每每让我不忍卒睹。

有多少人像我一样被时间忽略，又在光阴中挣扎地回忆过去，既贪享现状的安逸又不甘于年少的蹉跎。我时常想年轻必然是一个人压马路，一个人看电影，在海边独自冥想，甚至半夜在马路上踩着舞步，哼着小调回家也不觉得尴尬的年龄。年轻必然是一种如素描般黑白分明的简单纯明，直到被外界的纸醉金迷晃花了眼，再也控制不住内心张牙舞爪的欲望，记忆中的小男孩出逃了，任由七彩在心灵上涂鸦出精彩，一层覆盖一层，直到再也无法还原出原来的颜色，那种洁白纯净早已散落在时间列车的长途旅程中。

在时间的洗礼下我组建了家庭、收获了财富，可是我也失去了很多，我甚至有过拿目前的一切去赎回过去的冲动。诚然，这一切都只能是臆想，我只能在梦中去探望当年那个小男孩，他躲在黑暗的最角落，在他以为最安全的位置里，我还记得他，只是他已经不记得我了，时光，远了！ 

童年是短暂的也是难忘的，只是愉快最终因为短暂，而让回想是如此的伤感。偶然间一个小朋友叫我叔叔，我的思维顿时打了个寒战，又喜又悲；喜的是我终于长了一辈，悲的是时光把我推向了更远的地方，我却一无所知。窗外风吹树动，婆娑声如悲伤的音符悠悠吟唱着。

人到已立之年，我时常喜欢在一个静静的夜晚，只开一盏台灯，一杯醇厚温热的清茶，慢慢的回顾我的过去。闲看3岁小女儿不停的进进出出，快乐而无目的的忙活，那种毫无善恶美丑的纯真感染了我。我倒掉了已经淡去的茶叶，重新沏上一壶，让蜷缩的茶叶在开水的冲刷下重新舒展开来，水灵灵的一抹绿，那是记忆中青春的颜色。